大学生谈恋爱经历作文,恋爱次数越多却觉得越累
大学生谈恋爱经历作文，恋爱次数越多却觉得越累？
感谢邀请！
恋爱次数越多，感觉越累的原因一般有这3个原因！
01、恋爱次数越多，比较的地方也就越多。
我现在的男朋友一点也不关心我，前任都是每天帮我做饭，晚上晚安。这种话在茶余饭后，已经快听腻了！但这个也如同镜子一样，折射出问题！那就是现在的男朋友好还是前任好！爱多了容易做比较。
人的精力是有限的，生活中本来就有很多的烦心事。如果感情不顺，往往会让自己变的更累！
02、恋爱次数增加，由之前的恋爱经验，在现在的爱情中付出往往会不自然，自己感觉心累！
这一条，可一分为二的说：
其一就是通过之前恋爱的经验，知道恋人之间有哪些事是对方喜欢的，我们就会有意向的多去做。
其二，那些会导致两个人吵架，感情不合的话题，会有意的避让。
以上两点会导致恋爱发展的没有那么的顺其自然，彷佛爱情也需要计划，需要安排一样。自然而然的会感觉心累！
03、恋爱次数增加，导致自己对爱情的信任度降低！越来越不明确自己心的方向。
恋爱的次数多了，但随着我们年龄的增长，身上责任的加大，会逐渐的明白，人生就像一次旅途，只有出发的票，途中我们要恋爱，结婚，生孩子，组建家庭等等。而总不能像年轻时候，可以因为小事吵架，可以因为性格不合分手。年龄大了就知道，没有相同的两片树叶的道理！
两个人在一起需要磨合！但是反过来想，有多少人在一起，是因为爱走到最后的？所以说，恋爱次数的增加，会导致自己对爱情越来越失望，失望越大，希望也就越小！迷失自我，从而心里感觉累。
我是情感达人：江流儿的大世界。记得关注我！大家如果有关于情感方面的问题，欢迎随时来叨扰我！
你有被同性表白过吗？
说到被表白，我想谈谈我的经历；
那是小学时的一个盛夏，作为体育队的队员我们暑期还要保持训练，每天上午8点准时会出现在学校的操场上，小时候生活在北京的郊区昌平，那时候家长都希望自己的孩子能够健康成长，并且我们也没有这个年代孩子们所拥有的数码玩具，所以体育锻炼几乎成了我们一代人的生活常态。（胡同追跑打闹/踢球/弹球这都算体育锻炼）
那时候我们学校的运动成绩不错，所以相应的运动基础也是比较好的，训练时体育队成员布满了整个操场，男生女生们都混在一起练，虽然年纪小，但是小学的我们已经知道了这个女同学长得漂亮，我很喜欢。
不吹不黑，当时我的运动成绩在我当时年龄段里还是不错的，城北中心60米和100米的第一名都是我，虽然学习一塌糊涂，但是体育成绩让我在同学当中有着不错的人缘，当然对于异性同学也有一定的吸引。
那时候我们男同学流行收集宠物小精灵的塑料玩偶，平时下课，几个小伙伴拿出自己的摆在课桌上相互聊着，现在想想也不知道有什么可聊的，一个小玩意恨不得全校男生趋之若鹜，吸引力直逼同桌女同学，回过头来看，还真是幼稚。但是孩童时期的快乐就是这么简单。有次训练间隙我们几个男生聊起了自己的宠物小精灵，我当时拥有的不多呀，就小心翼翼的躲在了人群的后面。可能女孩子就是成熟的比较早，一个叫刘青的女同学看在了眼里，记在了心上。
开学后的课间她把我叫出了班里，羞涩的拿出了她的宠物小精灵，说，这些都给你吧，我也不喜欢玩这些，当时的我眼睛瞪得就像屏幕前正在看文章的你这么大，说着她把玩偶放在了我手里，把嘴凑到了我的耳边，说出了我一生难忘的几个字……
顿时我心里像被火烧的一样炽热，一时间竟然愣住了，突然后面来了个男同学，我记得他的名字叫马鑫，狠狠的给了我后背一下，我转头正要追他，予以反击，我的眼睛睁开了，我擦了擦枕头边的口水，看了眼手机，默默的收拾好去上班了。
仅以此文来纪念我们幼稚/单纯的童年，再回首恍然如梦……
能讲一个真实的案件故事吗？
生父母无力抚养，女婴被领养，在养父母家不到一年，女婴却儿离奇死亡。
在心痛和惋惜之余，我们很想知道小郑仁在这200多天多中到底经历了什么？
可爱的小郑仁出生于2019年6月，身体健康，因为生父母无力抚养，郑仁出生后第八天就被送往领养机构指定的寄养家庭。寄养的妈妈十分疼爱小郑仁，将她照顾得很好。小小的郑仁皮肤白皙，活泼开朗，她笑起来时，一双眼睛弯弯得像月牙。
在郑仁七个月大的时候，一对有能力照顾她未来生活的养父母定下来了。这对父亲看起来很面善。爸爸安某在媒体工作，妈妈张某是一名翻译，他们还有一个四岁的亲生女儿，有着丰富的养育经验。夫妻恩爱，家庭和睦，收入稳定，之所以收养小郑仁，是为了给自己的女儿找一个妹妹。
经过领养机构和法院考察之后，两人取得了收养许可，正式成为了郑仁的养父母。领养了小郑仁之后，这对恩爱的模范夫妻还带着小郑仁和自己的亲生女儿一起录了一档电视节目。一家人其乐融融的画面十分温馨。养父甚至还说出了"领养并不是一件见不得人的事，而是应该被理解和祝福"这样一句让人倍感温馨的话。
在外人看来，这样的领养家庭在韩国应该算得上是满分家庭。可是谁也没有想到，他们竟成了小郑仁额噩梦的开始。
2020年10月13日，小郑仁被送往医院抢救，医生被眼前的景象震惊。他们发现孩子的胰腺破裂，头部，肋骨，锁骨，大腿有多处骨折，全身到处都是淤青，体重只有8.5公斤。躺在ICU的小郑仁心脏反复停跳，医生全力抢救8个小时，在第三次心脏停跳之后，她没能再被救活，永远离开了这个世界。
经过警方调查和媒体曝光，人们才震惊地发现，过去的九个月，小郑仁经历了怎样残忍的虐待。
被收养的271天，每一秒对小郑仁来说都像是在炼狱之中。人面兽心的养父母在收养小郑仁仅仅一个月之后就开始对朋友抱怨，自己好像把领养这件事想得太简单了，对这个孩子根本没有感情，可是碍于面子又不能弃养。于是，虐待小郑仁成了他们发泄情绪的最佳方法。
养母会用胳膊把小郑仁夹在腋下，像扔一件行李那样把她仍在车的后座。在进入电梯时，猛地将婴儿车推入，不顾小郑仁是否受到惊吓。据养母的朋友爆料，他们经常让小郑仁独自一人呆在漆黑的房间内，任凭孩子哭闹，还信誓旦旦的说：“美国人就是这样进行睡眠训练的。”
养母外出锻炼或者跟朋友聚会时，会将小郑仁一个人留在家中三到五个小时。一家人出门时，他们会三口人一起去餐厅吃饭，却把小郑仁独自关在门窗紧闭的车内。这对恶毒的夫妻看来，孩子活着已经就是最高标准。
一岁以后，因为不想闻到孩子大便的味道，养父母就只给小郑仁喂一小口粥状的断乳餐。他们甚至给孩子吃辣椒酱，吃到孩子肠子破裂送医，几天说不出话。在外人看不到的地方，殴打虐待更是家常便饭。
小郑仁一周岁左右曾发生锁骨骨折，那是只有虐待才可能发生骨折的位置。养父还曾经用玩具枪对着小郑仁打，孩子额头上的伤口就是这样造成的。类似不为人知的虐待事件数不胜数。更为变态的是他们甚至还专门拍摄虐待视频，光养父的手机里就800多个。
小郑仁去世之前，这对夫妻曾用脚猛踩她的胸膛，导致胰脏破裂，腹腔内出血600毫升，那是相当于车祸中受到猛烈撞击的剧烈程度。
在郑仁去世的当天，养母还给丈夫发信息，询问要不要去医院，哪怕是装装样子。在明知孩子情况危急时，她却还是先把自己的女儿打扮一番，送到幼儿园。之后才带着已经不能自主呼吸的小郑仁打车去了医院。
医生说，如果早点来或许还有救，可以他们根本不在乎。面对无力抢救的医生，养母跪地哭号，喊着“如果孩子死了我该怎么办”。在所有人面前进行着身为养母的最后一场表演。
在被领养之前，小郑仁百变胖胖，十分可爱。被领养之后，她却变得又黑又瘦。身上脸上也是时常布满伤痕，而且严重营养不良，甚至不能支撑身体独立行走，眼睛里再也没有了之前的光芒。
幼儿园老师，养父母的朋友，给小郑仁看过病的医生，曾经三次报过警，提及孩子可能遭到了虐待。可是这对狡猾的父母还用帮孩子按摩，皮肤发炎，口腔溃疡等借口和提前准备好的假证据为自己成功开脱。甚至还道德绑架警察，让他们不要因为是收养家庭就对他们产生偏见。三次报警，三次都以无罪处理。
小郑仁的世界，最终没能出现奇迹和光亮。去世之后，养父母草率地将她埋葬在一处免费的墓地，他们的生活也在第二天恢复正常。举行生日派对，咨询洗碗机的安装问题，丝毫不受影响。生活平静的好像从来没有小郑仁的存在，被捕之前，甚至连扫墓都没有去过。
小郑仁的生命只有短短的16个月，可她先是被生父母抛弃，又遇了禽兽不如的养父母。从降临到这个世界开始，没有享受过几天真正的温暖。
小郑仁去世的前一天，是她最后一次去幼儿园。那时的的她已经不能直立行走，肚子鼓鼓的，腹部和头部都有明显的伤痕。老师曾经把小小的郑仁抱在怀里，这大概是她在人间最后的温暖
小郑仁趴在老师怀里十分虚弱，已经没有任何表情
事件曝光后，“郑仁对不起"这一话题，连续多日登上韩国社交媒体热搜榜第一名。愤怒的韩国民众聚集在青瓦台，为小郑仁请愿，要求将这一对养父母的罪名从虐待儿童致死罪改为杀人罪，并呼吁政府严惩。几十位韩国明星联名上书，就连总统文在寅也出面发声，要求相关单位进一步完善领养儿童和跟踪机制。
韩国民众为小郑仁请愿，要求严惩养父母
孩子们难免会落入极端疯狂或者不负责任的大人手中，但这个社会绝对不该对这样的人和事无动于衷。希望虐待孩子的恶魔可以被严惩，希望更多悲剧能被及时制止，也希望每一个像小郑仁一样无辜的小天使都能够幸福快乐地长大。
(内容原创，图图片来自网络，欢迎围观吐槽！)
和所经历的爱情痛苦与折磨吗？
我自己的故事。
花会谢，叶会散，繁华美酒，华丽美服，都在哀悼一段早逝的爱情。
不足以让我崩溃的女孩，对我没有诱惑。除非，她长的像你。
写给我大学里最后爱上的一个女孩。
思小缘，在这里就用你的小名吧。
我想在这里写下大段大段的那些曾经属于我却不属于你的回忆。
呵呵，也给你写过几封信了吧，手写的，听人说，要是真心喜欢一个女孩的话就送给她手写的情书，她可以留着，老了的时候还可以拿出来看看，有些回忆，挺好。
看见你又改QQ名了，“捡到一分钱”，我想我也应该改一下，就叫“一分钱”吧，却不小心看到你的好友里面有一个叫“我在马路边”的。
后来我想还是算了吧，你们俩连起来还算是一句话，而我现在在你的眼里大概连一分钱都不值吧。
就像以前你总是改状态，我每次给你留言你都不回。看着你和他总是你一个笑脸我一个笑脸的回复着，我伤不起啊。
我总觉得，有时候，变得傻一点，要比那些太懂得人情世故的人会幸福的多。所以我宁愿在喜欢你的过程中，像一个没有经历过爱情的傻子。
我喜欢上你，是在我们认识之前，喜欢了你很久，找了你很久，等了你很久，只是你不知道。
所以你问我，我们才认识那么短的时间，怎么会有那么深的感觉，这就是原因。
第一次看到你，是你和一个女生在上自习，你的大眼睛，那么美。
第二次见到你，是你又和一个女生在二楼大厅打羽毛球，我临走了，还要回头偷偷的看你，想要记住你的样子。
然后在外面，教学楼前，还有我跟你说过的教学楼与篮球场的夹道，我们见过好多次，每一次，都不敢走上前去问问你的名字。
有一段时间，却怎么也遇不着你了，因为期末没什么课了，他们建议我每天在女生宿舍门口站着，你总会出来吃饭吧。
我没那样做，我只是在找自习室时，多走几个自习室，看看你在没在里面上自习。
才知道，在同一个学校，想知道一个女生的名字，也那么的难。
直到遇见你和一个女生上自习的那天，我从楼下的自习室搬到楼上，我想这是认识你的好机会。
但是当时那个自习室人好多，想靠近你真不是件容易的事啊，我只好等，等到人少的时候再和你说话。
当时大概是下午一点，你在学习，我也在学习，并偷偷看你。
二点，你在玩，我在偷偷看你。
三点，你出去了，包却放在了桌子上了，我想你应该很快就会回来吧。
......
......
五点，我饿了，不敢去吃饭，万一你回来拿包，我不在，下一次就不知道什么时候能再见到你了。
......
......
九点，你终于回来了，人还是很多，都好爱学习啊，还好你也开始学习了。再等一会吧，等人都走没了的我再和你说话。
十点，自习室只剩下，我，你，你的同学。
可惜我还是不敢和你说话......终于我们都被看楼大爷撵出去了。
然后你又去了另一个自习室，终于我又改变了战术，终于让人递给了你一个纸条，终于在睡觉前收到了你给我发的第一条短信，终于貌似我们的故事开始了。
第一次给你的纸条上的字相当难看吧，因为是站着写的，很怕你不看呢，现在想想我真幸运。
我多么幸运的能就这样的知道了你的名字，和你说话，和你见面，和你一起吃饭，和你一起玩，和你一起到处走。
我只想和你一起拥抱一个永远。
可惜，现在你都不理我了。
我们第一次约会就下大雨了呢，打雷加闪电，一直走的很近，却一直也没敢拉起你的手。
你说，大雨很是扫兴。
我说，很好啊，下一次下大雨的时候，你就会想起我了啊，想起我们的第一次约会。
现在外面也下着好大的雨，你想起我了吗？
我在想着你。
渐渐的习惯了天天都能见到你，见不到你想办法也要见到你。
在寝室会突然收到同学发来的短信：“发现小兰，自习室305，速来！”我就会马上出现在你的面前了。
欣喜的又给你写了封情书，写了好久，因为我想把字写得好一点。看来我这考试的10几天一点都没把心用在学习上啊，好在考试都过了。
那天晚上你和同学去弄头发，当时很晚了吧，学校天桥附近挺不安全的，所以我不放心，去理发店门口等你，又怕你发现我着急出来，就没告诉你，附近的灯都熄了很多，人渐渐的少了。一直在等你，40分钟过去了，你们终于出来，看见我说，好巧！我说，是啊，我出来买东西，呵呵。
那时候，我想，能在你需要我的时候出现在你面前，是多么美妙的事，我想要永远保护我想保护的人。
把信给你后，你说你还要考虑一段时间，我们还要多互相了解才有可能在一起。我说好吧，你就当看了一遍小学生作文吧。
回家的那天，你来车站送我，请我吃饭，我们从吉野家吃完又挪到麦当劳吃麦旋风，然后还在家乐福不知道绕了多少圈。你还给我买了许多好吃的，我拿着它们像是在牵着你的手，觉得自己特幸福。而现在，那些东西还没吃完，你却不和我说话了。
嗯，你给我买的七喜中奖了，再来一瓶！我说我会一直留着的，会一直留着的。我们还谈了七喜的广告，现在我再也不想看了。
那是我最快乐的一天。
I can always make you smile
我还跟你说放假了以后会想你，过不了几天我就会想到不行然后来看你。可是，现在怎么办呢。
好希望有一天你会忽然觉得我好，然后给我发短信说，想你了，来看我吧。我就会屁颠屁颠的去找你了。
可惜，不会了。
大概我们以后会变成陌生人吧。
像不曾认识一样，不再联系了。
但那正是我最害怕的，再也不会听到你的消息了。
想念你的时间会比喜欢你更长吧。
你说过我对你的好，你会一直记在心里。
但是你对我的好，我会刻在心里。
如果我们最后真的成了陌生人，我会尽量躲着你的，就像当初我尽量出现在你面前一样。
因为看见你，我会想起那些日子。
因为你，那些模模糊糊的日子里，陪你走过的那些细细碎碎的路，是不是终于变成让我相信幸福的理由了？
再也不会有个人，让我觉得，被雨淋也是件光荣的事了。
再也不会有个人，让我觉得，等她，就算一辈子，也值。
至少那个人，再也不会是你了。
其实我的爱不过是自己的幻想。
写的好乱啊，我应该怎么往下写？
应该从最开始暗恋你，到相识，约会，交往，一直写到分手吗？
可是我们还没有交往过啊...
我是不是太敏感了，居然写了这么多。
大概我是认为和你认识就是一件很幸运的事情了吧，能和你天天见面就是幸福了吧，能和你约会就已经没有遗憾了吧，
能被你拒绝...就被拒绝了吧。
拖延，就是最厉害的拒绝。
跟你说过的，我是个很努力的人，尤其是为你。
我多希望能找到一个人，能为她而努力。
努力让她快乐，努力让她幸福。不管付出多少，只要让她开心，我都会很开心。
我曾以为她就是你。
I want to be with you
同甘共苦，多美丽的字眼。
有甜，我会多分你一点。
有苦，我会多担待一点。
甜虽然会少一点，但是会久一点。
苦虽然会有一点，但是有苦才能更懂得珍惜甜。
好想和你一起去体会一点一滴幸福的感觉，好想成为你坚实的守护伞，避风塘。
好想一得到你的鼓励，就策马奔腾，为你赴汤蹈火，再所不辞！
好想得到被你信任的感觉，在我的面前，你永远不用顾忌自己的面子，在我的眼里，你从来没有缺点，你可以随意放肆，也不用担心我会离开你。
可惜这一切，都只是好想。
一般来说，能安慰自己的人，比较容易快乐。
有人说，旋转木马是最残忍的游戏，彼此追逐却有永恒的距离。
我们现在大概就在玩这样的游戏。
我知道你曾经已经很努力了，很努力的想要接受我，不想让
我的努力白费，不想让我难受，但是距离就是存在着的，你
妈妈说的距离，和我们心中的距离，都难以消除。
我们大概是两个世界的人吧。
我总是喜欢想象着我们的未来的日子，我会比你早一年毕业，先找好工作，努力赚钱，然后可以用每月的工资请你吃冰欺凌，给你买喜欢的东西，带你去旅游。
然后等你毕业，我们一起打拼，我们会有自己的房子，然后我会向你求婚...有点远，但那些真的是那段日子经常在我脑海里浮现过的。
两个人最鼎盛的幸福，不是和一大堆的财富一起终老，而是有小小的期待然后一起慢慢的实现。
你知道吗？喜欢一个人，就要停止比较。
将来你会拥有一个他吧，帅，有钱，沈阳人，体贴，幽默，不会让你感觉到不愉快。
但是，没有但是了...我希望他一切都比我好，让你永远幸福才好，就不用我瞎操心了。
从你身上，付出了很多，也得到了很多。
看着给你照的照片静静发呆，多希望你不再那么倔强。
找了好多的借口主动的联系你，但是每一次的主动换来的只是更深的伤害，更多的失望，然后多宁愿根本没有过这样的一个借口来让自己痛苦。
被你屏蔽了消息，短信不再回，留言当没看见。
或许我应该离开了，或许这样才能给你幸福。
曾经我的主动，是因为对你的在乎。
现在不再联系，是因为感到自己多余。
请原谅我，自作多情的打扰你了这么久。
未来未必来
以后，不会了。
如果不出意外的话，我们不会再有任何的交集了吧。反正，你已经好久没有主动联系过我了。
就这样了吧，不再见面，不再为对方主动做任何事情，不会再在睡觉之前听到你说的晚安了吧。
或许，真的是该放弃了，允许自己最后再把你发给我的所有短信看一遍，然后按删除，确定。
以后再不允许自己再对你有任何的期待了。
不会去看你在不在线，不会去看你空间，不会再去想你、不会去等你的信息，更不会一遍又一遍的去翻看和你那些少得可怜的只剩下“恩”的聊天记录。
你的手机短信箱里再也不会收到我发的短信了，你不用再考虑看不看回不回了；
你的QQ好友里再也不会看到我的头像在跳动了，你不用再屏蔽我的消息了；
你的空间，再不会有我去过的痕迹了，不再对你隐身可见了。
你的照片，留言板上也再也不会有我的留言了，反正你也不会回复对吗？
再也不会送给你手写的信了，连我的铁子都会说我土，还这么追女生；
再也不会幼稚的等你40分钟或者一下午，为你着急的时候，你大概不知道吧；
再也不会为和你的约会担心下大雨了，再也不会因为你顾不上吃饭了。
因为，出来喜欢一个人，每个人的生命里还有喜多其他重要的事情要做。
为了这份爱，自己都认不出自己的样子了，值得吗？
如果你不会再喜欢我了，我还是会努力幸福的。
I am here now。。。
我知道你什么时候总会看到我为你写的这篇文章吧，那时候我可能毕业了，或者已经离开这个让我又爱又恨的城市了，
感谢你和你的母亲，让我在毕业之前就感受到了生活的压力，社会的现实。
真想和你再坐下来谈谈，和你的母亲坐下来谈谈，告诉你们，不要用你们有限的目光，去衡量我无限的未来。
我会努力的，变强，实现我跟你说过的小5年计划。我想得到你妈妈的认可，你的认可，或许那个时候，我们真的能坐下来谈谈，平静的，轻松的。不像现在，你一句话都不和我说。
才发现，这让我无比快乐的14天里，竟像是一个放满针的房间，而我拿着一个叫做幸福的气球在里面站了很久。
你还好吗？
还被蚊子咬吗？学校的一楼厕所，还敢再去吗？
旅游玩的很开心吧，13个小时的火车很累吧。
出门的时候还会打着你的小兰伞吧。
现在会做菜了吗？我还说以后要吃你做的菜呢!
你说过要在毕业之前学一学化妆的，可是我好喜欢你现在不化妆的样子，好真实，好可爱。
还喜欢吃麦旋风吗？以后会和他一起去吃吧。
有没有认真练钢琴啊？一定要努力哦！
你说放假要多看看美剧的，有没有兑现诺言啊？
好好照顾自己，早点找到你想要的幸福吧。
我。。。
认真了，失败了也不丢人。
或许这一生可以爱上很多个人，但只有一个人会让你笑得最灿烂，哭得最伤心。
也许我爱的，只不过是追逐你的旅程...
大概我喜欢的，也只是失去一个人的感觉吧，但是这次，我失去了的，是我自己。
我觉得自己很没用，常常守不住握在手里的幸福，所以一旦失去了，也只能自己后悔，只能自己认输，自己把这段感情收藏起来，然后不敢再去碰它。
你给我的信里说，谢谢你，对不起。
我想说的是，因为我爱你，所以没关系。
对不起。没关系。谢谢你。我爱你。不客气。
不再纠缠，不证明我不爱，只是不纠缠，是我能够为我对你的爱，能为你做的最后一件事。
这些天，真的打扰了，记得下次不要再回陌生人的短信了，好吗？
我不敢再请求你的原谅，但是我希望将来你一定开心，幸福。
当再一次遇见时，让我设想着，在我们的脸上，同时会出现完美的笑容。
再见，祝你幸福！
谢谢关注“布瓜的世界”。
成长过程中哪些经历对自己最有帮助？
读书时期，你做过或看到那些荒唐的事？
人生读书时期跨度很长又有各异，一般从六周岁到二十五周岁从小学到读完大学~如再加考研深造，时间更长~从幼年到青年，人都从幼稚单纯甚至有些荒唐中度过的……
我小时候受我老姨及母亲的影响比较大，老姨在旧社会受过高等教育，她和我母亲经常教育我不杀生~哪怕一个小蜘蛛小蜜蜂也要保护它；出门上路要爱护自然界的一草一木，因它们也是有生命力的；要珍惜大自然馈赠予人类的一切~哪怕一粒米一滴水也不能浪费掉；人和人之间要和平相处，不欺软怕硬，见了不平要挺身相助；人一生不做坏事，要积德行善，多做些有意义的事，有益子孙~自己还能得到福报~我老姨在理论上~上升的很高，而母亲则给我讲以上这些方面的切身故事，使我受益终生，但小时候也做了很多荒唐的事……
在和小伙伴去地里玩耍时，一条小蛇被小伙伴踩的半死，我见到，却责怪他太残忍，并把小蛇带回我家场院~在那给它搭了一个窝，还从家拎来水和干粮水果，可养了十多天，再去时小蛇不见了，我总怀疑我家那狗给叼到别的地方了，急的我一直找了多次，为这事还曾经流过泪……
在我上初中时，在新闻广播中听到美国干涉小国内政，而联合国受美操纵时，我在作文里还写了致世界各领导与人民的一封信~信中提到：假如我有条件，我一定要当联合国主席，世界最强的军队及装备为联合国所有，不允许任何人称霸！更不允许任何人为所欲为……这篇作文写得很长，当时任班主任的徐世新老师表扬了我，还向中心校长何甲来推荐我当了学生会主席~我今天想来觉得自己又可笑又幼稚又荒唐~联合国主席是随便当的吗？再说，世界都对美国霸权主义没办法，自己怎么荒唐到如此地步？
看到邻居家给死人糊的纸牛，母亲告诉我，人浪费水，死后孟婆神就叫人喝迷魂汤~从小到大，看到自家或他家自来水没关好，自己马上帮关上~记得有一年署假，李老汉（李大庄）用大长胶管往地里浇水，他中午吃饭，我在他果园的水房里和同学打牌，他回去时叫我帮看着点，说两小时后再关，可我等他走后不到两分钟，我一看太浪费水了，就偷偷给他关了~现在这些事情看来也太荒唐了……
但，老姨与母亲的教育至今在我身上还起到作用~在我二十岁时，师范学校一女同学到我家，暗中告诉母亲她喜欢我，可我母亲见后首先警告我：“上学时期，不能干挠人家女孩，一定要转告女孩，参加工作后才能搞对象！”母亲后来还不放心，还告诫我：“为人不欠风流债，欠的快来还得快，家中必有还债人，你想赖时她不赖。”
在我结婚后，母亲和我老姨还给我讲了做人要正直本分，不管男女，不要看那些淫秽的书画及小说~痛骂那些制作编写的要下九殿地狱！老人告诫：夫妻要好好爱惜生命，不要重男轻女而随便堕胎，更不要劝或帮他人堕胎~那罪过也很重……至到现在，我觉得她们讲的有道理~人要珍惜鲜活的生命~医院及一些医疗机构~尤其个人珍所，更不能为了赢利而利欲熏心，四处宣扬打胎的“捷经” 或高科技~更应该教育未婚男女或其他不检点的人~告诉他们堕胎的害处……
网上也有更多专业人士转载了堕胎的婴儿的惨状~在我右边文章图文里也转载一些……
我真希望每个人多宣传正能量，让这个世界没有战争！没有邪恶！人和人之间都向“古圣贤”或“天使”般可亲可爱~这个世界就成为人间天堂了！
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